بيتٌ هو أم معسكر عقاب: العلاقة بين الأمهات وبناتهن في مجتمعاتنا.

لا أدري متى بالضبط بدأت نظرتنا نحو المرأة تتغير من كونها إنسان إلى “شيء” أو”شخص مريب”.. وأقصد بالشيء هنا هو التشيئ باعتبارها غرض يجب الإلتفاف حوله بحذر وتوجس , هذه النظرة تأتي معلنة وبكل ثقة أن المرأة لا تحسن التصرف ولا تستخدم “عقلها” أو ربما يفتقر عقلها للقدرة على حسن التصرف. أو النظر للمرأة كشيء له مدة صلاحية معينة وقيمة معينة. والأدهى النظر إليها بشك وريبة لأنها “مثلما يرى الكثيرون” مصدر للشر. نظرات الريبة هذه ترتبط بجملتي الأولى عندما قلت أنها “شيء”, بمعنى تعامل كمخلوق لا يعتمد عليه. وكإمرأة وكمهتمة بمجال التربية الإيجابية فأرى أنه يحق لي بأن اتحدث عن نقطة مهمة جدا ألا وهي نظرتنا لبناتنا.

سأدخل في صلب الموضوع , ألا وهو علاقة الأمهات ببناتهن”تحديدا” وفي مجتمعاتنا. تلك العلاقة المشوبة بالكثير من الشد والجذب, والمليئة بالحذر والتحذير. وقبل أن أكمل كلامي, أتمنى لمن يرى أن هذه الكلمات مزعجة بأن يتجاهلها, لست بصدد توجيه الإتهامات ولستُ “بالمقابل” مستعدة لإستقبال أي إتهام. فحديثي هنا عن شيء يحدث كثيرا بمجتمعاتنا وما أنا إلا أمٍ تحاول تسليط الضوء على ما قد يساعد بناتي في كل مكان ،وتفكيكه بقدر الإستطاع.

الأم تلك التي كانت بنتاً صغيرة في يوم من الأيام,, كبرت وهي محاطة بالكثير من التوجس, ومحاطة بحدود مرسومة , هذه الحدود قد تبدو في الخارج بما في مصلحتها لكنها تميل بالأساس لرؤيتها كشخص “عدواني” أو “قابل للإنحراف”. ولا يخفينا ذلك عندما نسمع جملا مثل “المرأة عدوة للمرأة” لتبرير نظرات الريبة والشكوك, أو المثل المصري الذي يقول “اكسر للبنت ضلع يطلع لها اثنين” بمعنى كن قاسياً في معاملتك لها لكي لا “تتمرد” أو تثور الخ. قد ننكر في أعماقنا أننا نؤمن ولو قليلا بكل هذا, وقد نبرر أن كل ذلك صحيح ومن ثم نأتي بالأمثلة والتي تثبت حقيقة ذلك بما لا يقبل الشك.

إذاً الحدود التي تُرسم حول بناتنا ليس هدفها بالأساس إشعارها بالأمان وتربيتها بحب بقدر ما أنها تهدف إلى معاملتها بصرامة كي لا تحيد عن الصواب. هذه الحدود تبدأ منذ اليوم الأول من عمرها عن طريق ارسال رسالة لبناتنا مفادها: أنتِ لستِ أهلا للثقة, فلن نمنحها لك. فلن يفيد محاولاتك الجادة في إثبات غير ذلك. وكل سلوك صادر منك هو تحذير مستقبلي لنا بما يمكن أن يصدر منك أو ما يجب أن نحذره. هي حدود “استباقية” يتم وضعها “احتياطاً”. حدود وضعت منذ يومك الأول لتقول: لن نراك كشخص له حقوق وعليه واجبات بقدر ما نراك كشخص مريب.

تتحدث “آرا” عن هذه العلاقة في مقالها : The Strained Relationship Between Black Mothers And Their Daughters تتحدث عن علاقة مشابهة جدا تحدث عند الأمهات بمجتمع السود. تقول : “تحرص أمي في حياتي على توفير احتياجاتي, وعلى أن أكون ضمن الحدود التي رسمتها لي, وعلى تذكيري دائما بأننا “لسنا صديقات””. هذا بالضبط ما يحدث عند بناتنا وفي مجتمعنا أيضا.

نحب بناتنا نعم, ونحرص على تذكيرهن وبكل مناسبة بأننا نحبهن وكل ما نقوم به لمصلحتهن. لكن طريقتنا في إظهار هذا الحب غريبة جدا. نرى بأن ربطهن بكل تلك السلاسل حب, ونرى بأن تذكيرهن بأنهن عبء بطريقة أو بأخرى حب. لن نقولها بصريح العبارة بالتأكيد. لكننا نسعى وبكل جهد لإغراقهن بمحاضرات لا نهاية لها لننهيها بكلمات مثل: لأنني أخاف عليك, لأن سمعتنا قائمة عليك, لأنك فتاة بالغة .. لأنك امرأة الخ الخ. هذه المحاضرات الطويلة لا تحتوي غالبا على كلمات نابعة عن ثقة واحترام وتقدير وامتنان. بل تحتوي على الكثير من التوجس والتحذير وقد يتخللها التهديد أيضا.

نحن لا نحذرهن من نفسهن “الأمارة بالسوء” فقط, لكننا نحذرهن أيضا من “باقي الفتيات” ومن “النساء عامة ومن مساوئهن”.. قد نحذرهن بقصص مخيفة عن كون النساء كائنات ميالات للغدر والخيانة والفساد. وربما هشات قابلات للضياع. ونحذرهن من عداوة بعض النساء وشرهن الخ. نعمل وبجهد على “شيطنة” جنسنا ونؤمن أنه بدافع الحب. هذا الموضوع له تاريخ طويل في المجتمعات الأبوية لكني لن أخوض في هذه التفاصيل هنا.

نسعى وبكل جهد لبناء علاقة سامة مليئة بالمشاعر السلبية المحبطة معهن, ونحرص على أن تمتلئ حياتهن بصداقات سامة. سامة لأنها مشوبة بالتوجس من بنات جنسهن..مليئة بنظرات الشك والريبة. فتكبر الفتاة وهي تعجز من أن تثق بنفسها أو أن تثق بك أنت: أمها. وذلك لأنك حرصت على أن تراك بقالب الواعظ المشكك فيها. الأم التي قد تخذلها بأي لحظة لأنها شخص لا يمكن الثقة بخياراته. الأم التي رفضت بأن تربيها بحب وبأن تكسب صداقتها والذي ستكون أفضل بمراحل من السلاسل التي ربطتها بها.

تحرص الأم عندنا على التحذير من المجهول, ذلك المجهول الذي كبرت وهي تخشاه وتتوجس منه. ذلك المجهول الذي صنعته بدافع الخوف على بنات جنسها والخوف منهن. لا تعرفه بالضبط لذا من الإحتياط أن ترسم حدود عنيفة مرعبة لتحرص على ترك ندوب غائرة في بناتها لكي لا يتجرأن يوما على نسيانها والعيش بعفوية. ولكي يتذكرنها دائما ويحرصن على استمرارية دائرة العلاقات السامة بين النساء. هذا المجهول الذي اقنع تلك الأم وبدون وعي منها بأنها “شيء” لا يعتمد عليه بدلا من أن تؤسس علاقة صحية قائمة على الثقة وحسن النوايا.

كيف هي نظرتكِ للنساء؟ وما هو أسلوبكِ في تربية بناتك؟